NOTICIAS DE ACTUALIDAD, CURIOSIDADES, MUSICA, DEPORTES, HUMOR, TELEVISION, INTERNET

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miércoles, 8 de junio de 2011

Una de música: Rock&Roll...

El Rock&Roll es un estilo musical que nació en los años 50 y que fue popularizado por el chavalito este del tupé: Elvis Presley (sí, el de la madre de los Ferrero Roché) y por Chuck Berry. ¿No sabes quién es Chuck Berry? ¿Has visto Regreso al Futuro? ¿La canción del baile de fin de curso, Jonnhy B. Good? Pues era suya. ¿A que mola?

 

Como todo en esta vida, las cosas (incluido el rock) nacen a partir de otra idea algo mas primitiva. En el caso del rock, la idea primitiva fue el Rythm & Blues. Este estilo estaba siendo popularizado por los negros, y ya sabemos que donde se pone un negro a cantar, viene la canción protesta (recordemos que en aquella época el racismo era muy fuerte en EEUU y los negros todavía peleaban por la igualdad en derechos con los blancos), y eso a los peces gordos no les gustaba. 

¿Qué pasó? Que copiaron el Rythm & Blues, y lo llamaron Rock & Roll, promoviendo a la raza blanca en este "nuevo" estilo musical, eliminando así la cancion protesta y con ello el agitamiento de la raza negra. De esta infame manera surge el estilo mas popular de música de todos los tiempos.


Años 60

En esta década proliferan las bandas de Rock, sobre todo una de ellas: "The Beatles". Se formo en 1960 y se disolvería en 1970. De esta banda salieron los míticos John Lennon (el de "imagine all the people...") y su "enemigo", Paul McCartney que dirigieron sus carreras en solitario. Aunque ellos negaron una y otra vez sus diferencias, no hay mas que escuchar la canción que Lennon le dedica a Paul cuando este lanza su carrera en solitario:


Lo pone de niñato engreído y falto total de capacidad para componer. Como dicen en mi pueblo... TELA (así agitando la mano).

Podemos decir que los Beatles son los reyes indiscutibles de esta década junto con Bob Dylan y Jimmy Hendrix entre otros. Curiosamente, el intento de acallar a la raza negra con su Rythm & Blues en los 50 sale por la culata en los 60. Bob Dylan se encarga de dar crónica sobre lo que ocurre en las guerras en las que "se ve envuelto" EEUU (igualito que ahora, en defensa de blablabla...) con canciones como éstas:


Por otro lado Jimmy Hendrix, considerado el mejor guitarrista de la Historia del Rock and Roll desplegaba todo su arte durante esta década. Fué un innovador usando efectos de sonido en las guitarras que nadie antes había probado, dando lugar a los mejores solos de la época.



Es en esta época (sí, en esta) a finales de los 60 cuando surge el Heavy Metal y el Hard Rock entre otros, como no, en el Reino Unido (sí, no es un invento americano como se pueda pensar "de cajón"). Eso ya lo dejamos para otra vez que aún quedan un par de décadas más.

Durante esta década los negros no habían desaparecido, claro. Algo hacían, y vaya si hacían algo... ¿Os suena James Brown (I feel good!! tararararán) o  Steve Wonder? El estilo ya veia muchas más diferencias con respecto al principio de la separación de caminos de los años 50 y se le enmarcaba en el Soul.

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Años 70

La característica principal de esta década es la masificación de grupos y los conciertos de proporciones bíblicas, con decorados caros, animaciones personalizadas y en definitiva, marketing "a jierro". Los tres grandes reyes del rock puro son Led Zeppelin, Pink Floyd y The Rolling Stones. Nada como "comerse un gran bocadillo" (véase Como conocí a vuestra madre) escuchando Comfortably Numb, con el mejor solo de guitarra de la Historia (por lo menos para mi).

 


De momento nada mas. Se que me he dejado muchos artistas en el tintero y varias décadas, concretamente 4. Para el próximo post sobre música prometo incluirlos.

domingo, 13 de marzo de 2011

¿Smartphones a precio de ganga? Sí, gracias.





Hola hamijos, hoy veremos como pillarnos un teléfono "smartphone" a través de The Phone House de manera que nos ahorremos un pastizal de dinero. Decir que solo saldrán beneficiados aquellos que actualmente sean de tarjeta prepago y estén dispuestos a pasarse a un contrato (los hay MUY baratos en Yoigo)

The Phone House nos ofrece a los usuarios de tarjeta prepago, hacer la portabilidad a otra compañía, pasándonos a contrato para darnos un Smartphone. Por ejemplo, el LG Optimus Chic:


En The phone House nos ofrecen los siguientes precios por este terminal:

YOIGO:
Por ser de prepago y no de contrato actualmente, nos clavan 80 euros más Pues seamos de contrato y hagamos la portabilidad -hostias que dices, que lío- No hamijo, es mas simple de lo que parece.

PASOS A SEGUIR:

  1. Nos vamos a una tienda/puestecito de Orange.
  2. Hola, quiero un alta nueva en contrato ARDILLA 8 SIN TERMINAL
  3. Tramitas los papeles en 3 minutos.
  4. Muchas gracias (hay que ser educado).
Lo bueno de esta alta sin terminal en orange es que NO TIENE PERMANENCIA. Pagas 15 euros por el alta nueva y ya eres un cliente de contrato.

Ahora vas a The Phone House y le dices:
  1. Hola, quiero hacer la portabilidad de este número (el nuevo que acabamos de sacar de Orange) a contrato Yoigo con tarifa: La del 8 + Bono 8 con el smartphone LG Optimus Chic (por ejemplo).
  2. Encargado de la tienda: Pues muy bien
Yo lo hice el mes pasado y me ha llegado una factura de Orange de 0.77 céntimos + 15€ del alta (porque no la pagas en el momento de darte de alta). Eso es todo. Funciona. Los 0.77€ son de pagar la parte proporcional del contrato (1 dia)

Desventaja: Hay que cambiar de número.

En resumen:
  • Soy cliente de tarjeta pregago que quiere un smartphone.
  • Me hago un alta nueva (numero nuevo) de contrato con Orange sin terminal (sin permanencia por tanto)
  • Hago la portabilidad inmediatamente pidiendo un smartphone ahorrandome mucho dinero (en mi caso 80 euros - 15€ del alta en orange= 65€)
NOTA: Si tienes móviles antiguos, metelos en la transacción y ahórrate más dinero todavía.

Espero que os sirva de ayuda, nada como rapiñear a las teleoperadoras. Te sientes como nuevo.

jueves, 24 de febrero de 2011

La vida en 10 dimensiones...

Todos conocemos las 3 primeras dimensiones ya que vivimos en ellas: conforman nuestro mundo físico. Un edificio "está en 3 dimensiones", al igual que un perro o un avión. No obstante, el Saber Humano es muy amplio (aunque no tanto como su estupidez) y ha conseguido ir más allá del entendimiento de las 3 dimensiones principales, que son: alto, ancho y largo. 

A continuación tratare de explicaros de manera la manera mas sencilla  posible y sin ecuaciones qué significan las otras 7 dimensiones. Empezamos:

Dimensión 0: 
Quedaría representada por un punto. No tiene ninguna dimensión (no tiene tamaño). Representa eso mismo: un punto del espacio.

Un punto
Dimensión 1:
Tomamos otro punto distinto al anterior y los unimos. Representada por una línea. Tiene 1 dimensión (largo o longitud). Representa eso mismo: una línea del espacio.

Una línea une dos puntos distintos

Dimensión 2:
Tomamos una ramificacion de esta linea de 1 dimensión y obtenemos una cruz de dos dimensiones. Representada por una cruz (+). Tiene 2 dimensiones (alto y largo). Representa un plano (un dibujo, por ejemplo).

Una ramificación añade una dimensión y ofrece ALTERNATIVAS
 
Dimensión 3:
Aquí me dirás: tomo otra ramificación y obtengo la tercera dimensión. Sí, pero la siguiente explicación alternativa nos ayudará cuando nos atasquemos más adelante (*). Sería lo siguente:

Imagina que una hormiga de 2 dimensiones camina por un folio apaisado puesto sobre una mesa (2 dimensiones también). Imagina que esta hormiga camina hacia el borde izquierdo del folio y se va a salir. Si yo doblo el folio haciendo un cilindro (3 dimensiones!!), la hormiga podrá pasar (o teletransportarse según ella que vive atrapada en 2 dimensiones) del borde izquierdo al borde derecho puesto que el folio ahora es un cilindro y sus bordes se tocan.

Así pues, para pasar de las 2 dimensiones a las 3, necesitamos plegar las dos dimensiones lo suficiente. Nota que la hormiga se ha teletransportado gracias a plegar la siguiente dimensión. En resumen, tomamos un pliegue del plano bidimensional.

Al plegar, podemos hacer que dos puntos separados se junten.

 La tercera dimensión queda representada por un cubo. Tiene 3 dimensiones (largo, ancho y alto). Representa el espacio tangible tridimensional, por ejemplo un estadio de fútbol.


Dimensión 4:
Ostras, ahora ¿qué? Bueno pues volvamos a empezar y repitamos los pasos marcados en rojo. Simplemente en vez de usar dos puntos y unirlos como en la dimensión 2, tomemos algo tridimensional, que es ahora nuestro punto de partida. Pues tomamos a tu persona, a tí. Si seguimos los pasos establecidos, la 4º dimensión la obtenemos tomándote a ti cuando estas aquí sentado y otro tú cuando estés comiendo. Son dos versiones de ti. Ahora las unimos y esa unión representa la 4º dimensión. ¿Qué os une a tu yo actual, leyendo esto, con tu yo a la hora de cenar? 

EL PASO DEL TIEMPO. La 4º dimensión es el tiempo.

Dimensión  5:
Bueno lo del tiempo era incluso previsible, pero ¿qué porras es la 5º dimensión?

Volvemos a lo mismo, al igual que para pasar a la dimensión 2, tomamos una ramificación de la línea. Como nuestra línea actual es el tiempo, ¿qué es una ramificación del tiempo? Pues no es más que 

UN POSIBLE FUTURO DISTINTO AL NUESTRO.

¿Recuerdas la línea temporal de Regreso al Futuro (la película)? Si cambiabas algo en el pasado, se abría un nueva ramificación, con un futuro distinto al que te tocaba vivir.

Así la 5º dimensión representa mi pasado, mi presente y los infinitos futuros alternativos.

(*)Dimensión 6:
Ahora si me hubiera saltado la explicación de la hormiga, y hubiera puesto simplemente una nueva ramificación, no tendría una explicación de qué es la 6ª dimensión. Probemos usando el ejemplo de la hormiga que pliega dimensiones (ver dimensión 3). Aquí viene de largo lo más complicado. Si entiendes esto, el resto será pan comido. Tómatelo con calma:

Supón  que quieres llegar a un mundo alternativo, donde de pequeño inventaste algo que te volvió rico (hay infinitos mundos e infinitas posibilidades) y que en consecuencia, a tu edad actual serías rico. ¿Cómo lo harías? ¡No mires la solución!

Respuesta normal:
Viajo al pasado (doblando el tiempo como mi folio teletransportándome como la hormiga a otro punto de mi folio que para mi es mi línea temporal), invento eso que me hace rico, y vuelvo a mi época presente.

Respuesta ideal:
Ahora mi folio no es mi linea temporal (4º dimensión), sino la 5º dimensión, que abarca mi pasado, presente y posibles futuros alternativos. La pliego a través de la 6º dimensión y paso de mi línea temporal actual a otra distinta, donde inventé de niño eso que me hizo rico. Es mucho más corto.

Podemos decir que la 6º dimensión representa todos los pasados, presentes y futuros alternativos imaginables, es decir, todas las infinitas líneas temporales completas posibles desde la creación de NUESTRO universo hasta su fin. Ahora verás por qué pongo "nuestro" en mayúsculas. Sigue leyendo.

Dimensión 7: 
Volvemos a empezar los pasos de siempre. Ahora toca englobar todo lo anterior en un punto de dimensión 6 en la dimensión 7. La última vez que usamos este paso fue en la dimensión 4, y ese punto eras tú (3 dimensiones).

Bien, un nuevo punto de dimensión 6 ¿qué sería? Pues OTRO conjunto de las infinitas líneas temporales alternativas de OTRO universo distinto al nuestro, con sus orígenes y finales alternativos distintos al nuestro.

La unión de estos dos puntos de dimensión 6 es la séptima dimensión. Es decir, el camino entre dos de estos puntos o conjuntos infinitos de realidades totalmente separadas.

Dimensión 8:
Ya sabes que toca ramificar la línea de siete dimensiones. ¿Qué significaría esto? Tan solo podemos decir que es una ramificación de la línea que une dos universos alternativos (se podría entender como el camino a seguir).

Es decir, si queremos viajar de un universo a otro, ¿tenemos que recorrer completamente esta linea ramificada de un punto (universo) de origen al destino?

NO!!!!!!

Para ello esta la novena dimensión, para que a través de ella, viajemos teletransportándonos como hacia la hormiga en el folio por la dimensión 2 a través de la dimensión 3!!

Dimensión 9:
Aquí toca plegar la dimensión 8 a través de ella. Podría entenderse como la conexión inmediata posible entre dos universos alternativos.

Dimensión 10:
No queda mas que repetir el paso de la cuarta dimensión: allí tomamos todo el espacio de tres dimensiones y lo manejamos como un punto (recuerda que el punto eras tú) y que otro punto distinto unido por una línea representaba la cuarta dimensión.

De la misma manera, en la séptima dimensión, tomamos todas las posibles líneas temporales desde el inicio de nuestro universo como si fuera un solo punto (el punto de dimensión 6 en la dimensión 7). A continuación creamos la línea que une estos dos puntos distintos (dimensión 7) y todas sus posibles ramificaciones (dimensión 8) y pliegues (dimensión 9) y lo tratamos como un solo punto en la dimensión 10.

Es decir, la dimensión 10 representa todas las posibles ramificaciones de las líneas temporales que han ocurrido o están por ocurrir de todas las realidades alternativas.

Dimensión 11:
¿Como seguimos? La lógica nos dice: pues leñe, crea otro punto distinto al anterior, únelos y ya tienes la dimensión 11. Vale, y que representaría OTRO  punto DISTINTO al anterior?

Recuerda: un punto en la dimensión 10 abarca todas las posibilidades: todas las ramificaciones posibles de todas las posibles lineas temporales de todos los universos alternativos posibles. ¿Queda algo mas que eso? De momento, en nuestra cabeza no cabe, así que no seguimos. Hasta aquí podemos comprender de momento.


Espero que haya quedado suficientemente claro y que no te haya dado una embolia como me dió a mi mientras escribía esto. Si algo queda en el aire, ¡no dudes en dejar un comentario pidiendo una explicación mas clara!

martes, 22 de febrero de 2011

La manipulación de la prensa...

Bien es sabida la inclinación de muchos medios a favorecer una postura política para conectar con sus votantes (y así vender más tirada) o simplemente por dependencias económicas (por ejemplo el Grupo PRISA-Pesoe o Intereconomía-Pepé). Tan bien sabida que la tendencia actual favorece las visitas a blogs informativos frente a periódicos de "renombre". Cuántas veces hemos oído/leído una misma noticia contada por dos medios distintos y nos han ofrecido las bondades o maldades según convenga y a gusto del consumidor habitual. En un periódico lo ponen de héroe patriótico y en el otro, es el malo de la peli, el gañán estafador. 

La información objetiva es cada vez más escasa. La gente prefiere que el medio que les informa les diga como pensar, que le cuente las cosas como blanco y negro, para poder identificar lo malo y lo bueno, cuando la realidad es  un abanico completo de colores. Muchos dirán que ellos prefieren un medio imparcial, y que, con asiduidad leen uno. Curiosamente los periódicos con más difusion de España son 
  1. El País
  2. El Mundo
  3. El ABC. 

Fuente: Wikipedia

Donde hay dinero hay intereses, y donde hay intereses nunca podrá haber imparcialidad. 

Llegados a este punto algunos de vosotros estaréis pensando que eso de la manipulación de la prensa es una exageración, que cada medio simplemente ofrece un punto de vista que resalta los aspectos que más interesan a los de su opinión. Evidenciando que precisamente esta sería una definición válida de parcialidad, la manipulación no queda en ello solo. A continuación algunos ejemplos de manipulación en los medios españoles (que no hablamos de un poblado del Turkmenistán precisamente). Sólo un poseedor de La Primera Cualidad seguiría en sus trece:

El telediario de TVE, hablando sobre el paro en España y comparándolo con Europa:


Como vemos, si nos pilla de pasada comiendo en casa, apreciamos que tenemos una tasa de paro ligeramente por encima de la media de la Zona Euro. Sin embargo, nuestra tasa de paro es más del doble. Por lo menos se vieron obligados a rectificar cuando recibieron quejas de los telespectadores  y pusieron su versión corregida 4 días después (¡nos han pillao Manolo!). Esto ya es otra cosa:



El telediario de La Sexta|Noticias con una chapuza maestra de la manipulación. Un resumen de lo ocurrido de manera OBJETIVA:
  • Colombia encuentra armas del Estado de Venezuela en propiedad de las FARC (terroristas que operan en ambos países).
  • Colombia acusa a Venezuela de apoyar a estos terroristas
  • TarHugo Chávez acredita que las armas fueron robadas y Colombia ya lo sabia. Acusa a Colombia de desviar la información sobre el problema real: 7 nuevas bases americanas en territorio Colombiano.
¿Qué contó La Sexta|Noticias?
  •  Discurso de TarHugo Chávez acerca de la posible guerra entre Venezuela y Colombia (debido a las malas/buenas relaciones con EEUU)
  • Colombia encuentra armas del Estado de Venezuela en propiedad de las FARC (terroristas que operan en ambos países).
  •  Presentadora: TarHugo usará esas armas encontradas en la guerra contra Colombia.
Inventando guerras, sí señor. Reconozco no saber con qué fin. Las pruebas:
Lo que dijo TarHugo:

 


Lo que dijo La Sexta|Noticias:




Y ahora una de "periódicos" deportivos. Normalmente son los que más sesgan (y doblan y más cosas que está feo poner) la información debido a la poca trascendencia de la misma. Es un lujo que además se pueden permitir porque en el deporte (en concreto fútbol y no señalo a nadie) hay más fanáticos por ejemplar que en ningún otro sector. Hablamos de la reciente manipulación de una imagen sobre un posible fuera de juego por parte del Diario AS. En las imágenes se puede ver como un defensa del Athletic de Bilbao desaparece como Harry Potter para invalidar el gol de Dani Alves (FC Barcelona) según AS:

El defensa desparece por arte de Photoshó. Clic para ampliar.

De la misma manera que desaparece, en la siguiente foto aparece debido a un error de infografía. Un día después, el Diario AS explicó con todo detalle el por qué del error antes mencionado. Se puede consultar aquí. No obstante, como se aprecia en la foto rectificada, el pase ya esta dado, con lo que habría que revisar la acción uno o dos fotogramas antes. Eso no lo dicen :S

¿Comprendes ahora por qué la tendencia actual son los blogs informativos? La gente empieza a darse cuenta de que lo que lee es BASURA sesgada, (La Primera Cualidad va desapareciendo) y que en los blogs encuentran la información más objetiva posible (que ojo, no digo que mi blog lo sea, seamos serios). La próxima vez que oigas o leas una noticia un poco pasada de rosca desconfía. Internet es la clave.

Internet es nuestra salvación.
A. de la Iglesia



sábado, 12 de febrero de 2011

Nos vamos de viaje...

Los billetes están comprados. Nuestras minivacaciones apunto de empezar y con ellas un montón de buenos momentos nos esperan en unas horas pero... ¿lo has preparado todo? ¿seguro? ¿No se te olvida algo? Repasemos la lista de las cosas imprescindibles para llevar con nosotros en un viaje (aparte de la ropa claro):


Cosas generales:

  • D.N.I y Pasaporte. Aunque viajemos por Europa, llévate las dos, no seas cabezón(a). Se te pierde una y tiene que venir tu madre a sacarte las castañas del fuego.

  • Dinero en efectivo. Bien guardadito en el calcetín o en tus partes nobles. Para emergencias.

  • Cámara de fotos. Si eres como yo, entonces que se las lleven los demás y luego te pasen las fotos. Además, así sales en todas :)

  • Cargador del móvil (y el móvil, claro): Ya sabes, si en tu casa la batería apenas te dura 3 días, imagina de viaje y más si lo usas como cámara.

  • Adaptador para enchufes. No quisieras encontrarte con que no puedes enchufar las cosas en las tomas de otros países. Para ello consulta en la foto qué adaptador necesitas. Mediamarkt es tu amiga.
Mapamundi del Enchufe

  • Pijamas: ¿Usas pijama? ¡Pues que no se te olvide!

  • Reproductor de música (y cargador): Horas de viaje te esperan... ¿pretendes pasártelas mirando el paisaje todo el tiempo?

  • Champú y gel de baño: ¿No te gustan los de los hoteles? ¿Te parecen muy pequeños? ¡ Llévate el tuyo!

  • Medicación habitual: Don't play yourself y llévatela. Si no tienes, pues hala.

  • Chanclas: ¿Vas a un motelucho? ¿No te fías de la higiene que puedan tener las duchas? ¡No pilles hongos!

  • Cinturones: No se te olvide esto que se te acaban cayendo los pantalones de tanto caminar haciendo turismo...


Cosas menos generales, que dependen del destino:

  • Paraguas: ¿Vas a Reino Unido? Pues llévate uno. Puedes meterlo en el equipaje de mano en el avión. No hace falta facturarlo aparte.

  • Pomada antibichos: Si vas a destinos cálidos te lo recomiendo. Si no, los bichos se te comen vivo :S

  • Certificado de vacunación: Algunos países te la exigen para entrar. Que no se te olvide o te acordaras el resto de tu vida.

¿Alguna sugerencia más? ¡Coméntala y la pondremos en la lista del buen viajero!

jueves, 10 de febrero de 2011

Regreso al futuro...

La idea de este post es dar a conocer a cualquiera (y repito, cualquiera) el por qué y el cómo de la Teoría de la Relatividad. Sin ecuaciones, sin demostraciones; solo con ejemplos sencillos y su justificación.Esta teoría (completa) fue enunciada por Albert Einstein allá por el año 1915 mientras se aburría en una oficina de patentes suiza. 

La Teoría de la Relatividad se divide en dos partes:
  • Relatividad especial: la que todos hemos oído alguna vez. (RE en adelante)
  • Relatividad general: un poco mas complicada y no la mencionamos.
¿Te acuerdas de los problemas de física de planos inclinados, de piedras que se lanzan, de trenes que se encuentran entre dos estaciones? Lo resolvías con un par de ecuaciones sencillas, ¿verdad? (y con mucho sufrimiento) La RE no es mas que un complemento a estas ecuaciones. Algo que no habíamos tenido en cuenta a la hora de calcular el movimiento del tren o del bloque que cae por su peso en el plano inclinado. Algo que afectaba tan poco que no merecía la pena incluirlo en los cálculos.

Albert Einstein.


Entonces, si afecta tan poco que no merece la pena, ¿por qué molestarse en estudiar la RE? Pues porque esta teoría se vuelve muy importante, afecta mucho y salta a simple vista, cuando tratamos con velocidades muy grandes. ¿Y cuánto es muy grande? Pues la velocidad de un caza es suficiente para tener que incluir en los cálculos a la RE. Si no lo hacemos, el misil en vez de impactar en el blanco, puede hacerlo en tu casa o en la mía (y eso no me mola). Sin embargo, si incluyes los cálculos en la piedra que lanzas con la mano, el bloque que cae por el plano inclinado o los trenes que se encuentran, compruebas que los resultados cambian, pero tan poquito que te dan ganas de no tener que repetirlo jamas (para velocidades lentas).

Vale, y ¿en qué consiste la RE exactamente? La RE explica cómo es posible que ocurra lo que te voy a contar justo aquí:

Tenemos a un hombre que va a embarcar en una una nave espacial hoy, en el año 2011. Este hombre recorre la galaxia a la velocidad mas grande alcanzable en el universo: la velocidad de la luz (300.000 km/seg) durante 3 años y medio y un buen dia decide volver a la tierra, para ver el Mundial de Fútbol de Brasil 2014. Sin embargo, cuando desembarca, le dicen que corre año 2021 y no el 2014. Han pasado 10 años en la tierra, pero solo 3.5 para el viajero. ¿qué ha ocurrido? Pues sin entrar en detalles matemáticos, cuando viajas a velocidades muy grandes, ocurre la llamada dilatación gravitacional del tiempo. Si el viajero, a su velocidad luz pudiera observar a la gente de la tierra, la veria moverse a cámara rápida. Así cuando para el pasen 3.5 años, para la Tierra habrán pasado 10. ¿Ves que el tiempo, los relojes y los cronómetros no miden nada concreto, sino relativo? El tiempo no es absoluto. No existe el tiempo universal. Cada cuerpo en movimiento tiene su tiempo propio. ¡Qué lío!

Os dejo con una canción que sirve de entrada a una de mis series favoritas: The Big Bang Theory, altamente recomendable, te vas a partir de risa.





martes, 8 de febrero de 2011

La Ley Sinde...

Sin ánimo de entrar en discusiones acerca de la legitimidad de los derechos de propiedad intelectual (cuyo modelo actual es aberrante) me gustaría aclarar para aquellos que lo necesiten varios punto sobre esta nueva Ley pendiente de aprobación por el Senado.

Motivo de la Ley: Los "artistas" dicen que la música se muere porque la gente descarga y no paga. Piden una solución para seguir cobrando por canciones de los 80-90 y el gobierno se la da. 

Allá por el año 2009, una señora poseedora de La Primera Cualidad (véase aclaración) decidió que sería bueno hacer amiguitos dentro uno de los grupos actuales de presión mas potentes en España: ni mas ni menos que la SGAE, de la que hablaremos en otra ocasión. El resumen de la relación es un quid-pro-quo (para los de la LOGSE: tu me das, yo te doy). Cantantes hacen campaña por el PSOE, PSOE les llena los bolsillos a costa de los españoles. No nos creamos que esto solo ocurre aquí; prácticamente en toda Europa es el mismo dilema (Francia y la Ley Hadopi es un caso que a muchos nos suena).

"Artistas" haciendo la campaña de la ceja de Zetapé


En fin, volviendo a la Ley Sinde, ¿en qué consiste exactamente? En un INICIO, la Ley especificaba que una Comisión de personas designadas por el Ministerio de Cultura a dedo (Monasterio de Incultura, de aquí en adelante) evaluaba cada página web susceptible de infringir los derechos de propiedad intelectual, esto es, desde poner un enlace a un archivo, a poner una cita de un periódico, y la cerraba sin un juicio previo en cuestión de un par de días. Cinetube, el propio Youtube, The Pirate Bay o este mismo blog si escribiera a continuación un enlace a un, digamos, juego/película/libro/canción serían susceptibles de ser cerrados en cuestión de horas previa amenaza por email. 

Como muchos sabéis, esta Ley no fue aprobada  el pasado 21 de Diciembre por el Congreso de los Diputados (el sitio ese donde el del bigote y tricornio dijo "¡quieto todo el mundo, se sienten coño! ¡PAM!). Solo obtuvo el voto a favor del PSOE, que se quedo más solo que Hitler el dia del amigo. El resto de partidos se negaron gracias a la actuación masiva de internautas (entre ellos el grupo Anonymous) que mandaron miles de emails y tumbaron páginas web relevantes (entre ellas la del Monasterio de Incultura).

Días mas tarde, la Ley se modificó en un par de líneas, incluyendo la palabra "juez", para dar una falsa sensación de preservación de los derechos del ciudadano y de la democracia. ¿Qué hace el juez? Lo lógico en un estado de derecho es que el juez diga si la pagina debe ser cerrada o no. Pues con la Ley enmendada  los jueces sólo podrán intervenir si se viola la libertad de expresión o el secreto de las comunicaciones. Pero de decidir, nanai. Hasta ahora, los jueces dictaminaban que poner enlaces en una web no infringe nada. Como dice David Bravo: como a la SGAE eso no le gusta, le quita el pito al árbitro y arbitra el partido con las normas sacadas de la manga. 


Con la enmienda a la Ley Sinde, ahora hay 2 jueces para no decidir nada, e introducirán uno más por cada 10 tapas de Danones que les envíes.
David Bravo. Abogado. Abogaa-adooo.
                  
Así que cogen esta "nueva" Ley enmendada, y se la mandan al Senado, esperando que se apruebe. No quiero extenderme mas, porque material hay para rato y ríos de bilis correrían de mi boca. En resumen:
  • Monasterio de Incultura crea comisión a dedo.
  • Esta comisión cierra paginas webs a su antojo y ojo.
  • Los jueces no deciden mas que si hay vulneración de libertad de expresión.
  • Tú te quedas con la cara de poker cuando seriesyonkis no carga.
  • Los "artistas" ya pueden volver a comer después de las miserias por las que están pasando.
Sé que se os habrá hecho algo pesado de digerir. Os dejo con una canción de esas que marcan época. Seguro que os suena y la habéis tarareado en más de una ocasión.






domingo, 6 de febrero de 2011

Querida infancia...

Son las 17:30h de un día cualquiera de clase, en torno al año 1993. Como cada día a esa hora la clase acaba de terminar y una tromba de mocosos salimos con los babis a modo de capas de Superman (sí, abrochando solo el primer botón al cuello y el resto "patrás") como una exhalación por la puerta de la clase. Los bollicaos salen de las mochilas y las carteras vuelan al grito de ¡partido! Todos nos dirijimos a La Calle (este concepto merece mayúsculas) para patear latas, jugar al tulallevas, o simplemente para improvisar y matar el tiempo, pero en La Calle. 



Farolas y señales de tráfico se convierten en los postes de una portería, el acerado en un campo de futbol de proporciones bíblicas (se vale todo menos la calzada y el interior de las tiendas). Cuando no hay balón, se juega a liebre, cuando nos aburrimos de jugar a liebre, a comprar gominolas al kiosko. Cuando nos hemos atiborrado, simplemente a gamberrear por el barrio. Si tienes entre 20 y 30 sabes de lo que hablo. Tardes en la innopia, con amigos inseparables, con grupos "rivales" en el mismo barrio, horas muertas, horas de emociones, eventos fuera de lo habitual que luego se recuerdan con más o menos agrado (cuando un coche nos pinchó el balon o cuando unos "gitanillos" le robaron el reloj a al hermano de Nacho). Eran cosas que pasaban y marcaban tu infancia. 

Tiempos en los que la TV todavía merecia la pena. Solo había 5 canales y el de las rayas horizontales, pero era tele de calidad. Por las mañanas Ranma 1/2, Chicho Terremoto (¡3 puntos colega!) y Oliver y Benji. Por las tardes Lassie, Los vigilantes de la playa y BOLA DE DRAGON (una mayúscula no era suficiente para esta mítica serie). Que levante la mano quien nunca jugó a lanzar ondas vitales contra sus amigos en esas horas muertas en La Calle. Fueron tiempos felices. Nunca está de más recordar lo que fue. Ahora toca ser mayor :|



 
 



sábado, 5 de febrero de 2011

El timo de la estampita...

Como dije en el anterior post (o mejor, lo dijo Einstein), el ser humano es poseedor de algo único: la estupidez infinita (en algunos casos elevada al cuadrado) y la inteligencia superior. 




Siempre ha ocurrido que alguien con un poco de labia, en seguida se rodea de un séquito de palmeros poseedores de La Primera Cualidad. Se convierte así en un ser alabado por una masa que le aplaude a la primera giliflautada que sale de su boca. Numerosos son los ejemplos, pero donde más abundan suelen ser en la política (y religión) y en el campo de la ciencia (o tecnología), donde pueden pillar desprevenido al más avispado. Lógicamente el éxito o fracaso de estos especímenes está sujeto a factores externos: la abundancia de la Primera Cualidad en la zona, o simplemente la ignorancia de la masa.

¿Cuántas veces hemos oído en las noticias que los jóvenes de hoy son violentos porque los videojuegos les incitan a serlo, que sacan su "demonio" a manifestarse? Claro, es que antes de los videojuegos, la gente vivía en paz y armonía hasta que llego el demoníaco Arkanoid y el maquiavélico tetris.

La gente se ha vuelto loca, y atropella a viejas y mujeres con carrito porque juegos como GTA y Carmageddon (lo siento no hay link xD) se lo dicta entre susurros. Es el momento de atacar, de sacar tajada de los miedos y las dudas de la gente, pues, pensaron los oportunistas. LLega a sus pantallas, el Cruzado contra la posesión videojueguil, ni mas ni menos...


Ya sabéis, cuidado con fijar la vista en la línea electrónica y magnética "del nintendo", que os quedáis ciegos, epilépticos, poseídos, y un largo etc de contras...



"Yo no soy de la Évolucion, (eso lo tengo claro) a mi me creó Dios en el vientre de mi madre". Y lo mismo hizo con la mujer de José, en fin. Voy a empezar a pensar que Dios es un triunfador...

viernes, 4 de febrero de 2011

Hay que matar gente...

Resulta que cuando Dios creó el mundo (para quien crea en esas cosas) se le ocurrió que podía hacer un divertido experimento que consistiría en crear una especie con la paradójica capacidad de poseer tanto una inteligencia superior como una estupidez infinita (como dijo A. Einstein). Rápidamente, esta nueva especie se hizo con el control del mundo y viendo Dios el desastre que había provocado, hizo las maletas y salió por patas para no volver. 

Hay que matar gente 


Hay que matar gente 

Berlusconi llama inteligente a Mubarak y le insta a continuar

Hay que matar gente

Rojadirecta y la “justicia universal”

Lo cierto, amigos, es que en este mundo sobran muchas personas. Sobran tiranos, sobran corruptos, sobran vive-del-cuentos, sobra Carmen de Mairena... en fin. No me extraña que Dios no quiera ni volver a "resolver este desaguisado" como díria Don Mariano Rajoy de Zetapé.

Os dejo con un monólogo de un genial cómico;  Nacho García: Hay que matar gente.

 


Egipto, ese gran desconocido...

Bien es sabida la ignorancia de algunos medios de comunicación, en especial, la de los americanos. Todos hemos oído el mito de que hay  algunos elementos de esos que se hacen llamar "ciudadano americano!" que no saben ni poner a su país en un mapa. Nunca lo llegué a comprobar. Lo que sí comprobé fue que una de las principales cadenas de televisión norteamericana no quería  sabía situar a Egipto en el mapa de África. ¡Que digo de África, del Mundo! 


Resulta que Egipto ya no está en África, amigos, sino en Asia. Eso de  campeón de la Copa de África se le acabó a Egipto. Menudo chollo tenían montado. Ahora se la tendrá que pegar con Japón... ¿Mensaje subliminal? ¿Ignorancia supina? Mira que es fácil consultar un mapita...

Os dejo un temazo de Indie de un grupillo que he descubierto recientemente.